Список форумов Литературное сообщество СКАЗОЧНИКИ.ru Литературное сообщество СКАЗОЧНИКИ.ru

 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Просто анекдоты...
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 8, 9, 10, 11  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Литературное сообщество СКАЗОЧНИКИ.ru -> Посиделки
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Сказочник
Мастер


Зарегистрирован: 21.11.2005
Сообщения: 1631
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Пт Янв 05, 2007 1:05 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Разговаривают две старушки. Одна вдруг, смущаясь говорит:
- Ты знаешь, мне так стыдно, мы с тобой знакомы уже 30 лет, но я забыла, как тебя зовут...
Другая морщится, долго думает и, наконец, спрашивает:
- Тебе это срочно?
_________________
Любящий Вас Б.Бэггинс

Литературное сообщество СКАЗОЧНИКИ.РУ
Живой Журнал
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Сказочник
Мастер


Зарегистрирован: 21.11.2005
Сообщения: 1631
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Сб Янв 06, 2007 23:59 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

С незапамятных времен бесстрашная Девственница, называющая себя Воином Красной Шапки, носила Бабушке пельмени «Сам Самыч». Но однажды на ее пути встал Серый Воин Тьмы. И никто не хотел уступать.

И начался бой. Кровавый и беспощадный. И когда битва дошла до небес, великий усопший Дедушка увидел, что силы равны, и если не остановить бой, погибнут все. И он остановил бой. И заключили Воин Красной Шапки и Серый Воин Тьмы договор о перемирии. И было сказано, что отныне Добро и Зло нельзя творить без согласия Спонсоров.

Но спустя тысячу лет коварный Серый Воин Тьмы нарушил договор и под покровом ночи проник в логово Бабушки и поглотил ее.

Наши дни. Стоял обычный московский вечер, по улицам неторопливо слонялись абоненты «МТС», и ничто не предвещало беды.
- О! «Нескафе»! Хороший выбор, - сказал незнакомец Девственнице, покупавшей в супермаркете очередную порцию пельменей «Сам Самыч».
- Понаехало тут... Лимита поганая, - процедила сквозь зубы Девственница и вышла в Сумрак.
Бабушка ее ждала, она как и прежде лежала на кушетке и вертела в руках недавно купленную мобилку Nokia, но что-то было не так. Бабушка как будто стала Иной, словно ее кто-то проклял.
- С тобой все в порядке? - спросила Девственница, вспомнив затасканный голливудский штамп.
- А с тобой? - ответила Бабушка вопросом на вопрос.
- Ой, у меня-то все о’кей, ты на себя посмотри, дура старая. Че за уши дебильные?
- Это не уши, это наушники от новой Нокии, внученька.
- А че зенки-то вылупила? Че с моргалами? Только не говори мне, что это наглазники.
- Глаза у меня, внученька, теперь Иные, чтобы лучше видеть тебя, радость моя.
- А зубы???
- Зубы, внученька, я почистила «Бленд-а-Медом», вот и блестят.
- Но «Бленд-а-Мед» ведь не наш Спонсор! А ну колись, сцуко, кто ты на самом деле. Нет, ты не Бабка! Не Бабка ты мне, гнида! Ааааа!!! Помогите, люди добрые!!!
В это время дверь с треском сорвалась с петель, и в комнату влетел питерский мент с люминесцентной лампой:
- НОЧНОЙ ДОЗОР!!! ВСЕМ ВЫЙТИ ИЗ СУМРАКА!
- Помогите! Эта тварь сожрала мою Бабку! Там моя почка! - заорала Девственница, указывая на Серого Воина Тьмы, выбравшегося из-под одеяла и поблескивающего зубами, обогащенными кальцием.
- Ты не сможешь изменить ничего, - сказал Серый и шагнул в сторону парня, - держись от меня подальше.
- Это ты все подстроил, - сказал парень и нанес сокрушительный удар лампой прямо в брюхо Серому.
И вновь завязалась битва. Кровавая и Беспощадная.
_________________
Любящий Вас Б.Бэггинс

Литературное сообщество СКАЗОЧНИКИ.РУ
Живой Журнал
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Сказочник
Мастер


Зарегистрирован: 21.11.2005
Сообщения: 1631
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Пн Янв 08, 2007 19:00 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Рассказывают, что один известный физик выступал с лекцией перед группой коллег. Закончив свое выступление, он сказал: "А теперь я отвечу на любые вопросы". Один из слушателей поднял руку и обратился к докладчику: "Я не понял, как вы доказали теорему B". Физик ответил: "Это не вопрос".


Как известно, в начальной школе ученики сидят в одном кабинете, а учителя приходят к ним проводить уроки. Hо дети в таком возрасте э-э.. не очень ответственны и поэтому часто случалось так, что один учитель уже ушел, а другой еще не пришел и ученики начинали "шалить". Измученный жалобами родителей директор придумал простое решение: во время урока он по внутреннему радио приказал учителям оставаться в кабинете до прихода следующего учителя. Только в начале второго урока некоторые из них заподозрили неладное.


Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох. Он вскакивает:
- Кто здесь?
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!


Папа поучает сына:
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Ты увеpен в этом, папа?
- Абсолютно.


В английском парламенте:
Выступающий спрашивает у спикера:
- Сэр, могу ли я назвать лорда Чарльстона грязной жирной свиньёй?
- Hет, я не разрешаю вам назвать лорда Чарльстона грязной жирной свиньёй.
- Хорошо, я не буду называть лорда Чарльстона грязной жирной свиньёй.


К логику подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!...


Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.


К Эдисону пpиходит молодой человек наниматься на pаботу.
- А над чем вы думаете pаботать? - спpашивает Эдисон.
- Я хотел бы получить кислоту, pазъедающую все известные матеpиалы.
- Этого мне не нужно, - говоpит Эдисон.
- Почему?
- А в чем же я буду ее хpанить?
_________________
Любящий Вас Б.Бэггинс

Литературное сообщество СКАЗОЧНИКИ.РУ
Живой Журнал
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Сказочник
Мастер


Зарегистрирован: 21.11.2005
Сообщения: 1631
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Пн Янв 08, 2007 19:02 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Летят в самолете програмист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут програмер к нему с предложением.
(П): - Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов и наоборот.
(И): - Да я спать хочу, отстань...
(П): - Hу, давай! простая игрушка-то!
(И): - Да не хочу я играть. Я спать вот собрался...
(П): - Hу, ладно. Давай так. Я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет?
(И): - Ладно, давай.
(П): - Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?
Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмеру.
(П): - Теперь ты спрашивай!
Инженер задумался на пару минут, потом говорит:
- Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?
Програмер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна.
(П): - Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?
Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать.
_________________
Любящий Вас Б.Бэггинс

Литературное сообщество СКАЗОЧНИКИ.РУ
Живой Журнал
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Сказочница
Мастер


Зарегистрирован: 21.11.2005
Сообщения: 1437
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Ср Янв 10, 2007 12:22 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:
— Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из вас может загадать по одному.
— Чур, я первая! — говорит сотрудница отдела продаж. — Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
— Я следующий! — говорит специалист по сервису. — Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.
Пуфф! Исчезает.
— OK, твоя очередь! — говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
— Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.

Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.
_________________
Ищите людей, разговор с которыми стоил бы хорошей книги, и книг, чтение которых стоило бы разговора с философом. (П. Буаст)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Акка Кнебекайсе
Частый гость


Зарегистрирован: 16.02.2006
Сообщения: 46

СообщениеДобавлено: Пт Янв 12, 2007 4:00 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Подборочка... Smile

Жил да был Иван-царевич, была у него Царевна-лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зеленую уродину. И никакого здесь чуда не было, просто к вечеру Иван-царевич так напивался!...

Объявление:
Складу боеприпасов ОПЯТЬ требуется полный состав рабочего персонала.

Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше...

Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака.
Называется Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

Начальник пожарной охраны в развалочку неторопясь входит в дежурку и говорит:
- Мужики, давайте потихоньку собирайтесь, здание налоговой инспекции горит.
_________________
Лететь высоко легче, чем лететь низко.
Лететь быстро легче, чем лететь медленно.
Взлетайте, сравните!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Сказочник
Мастер


Зарегистрирован: 21.11.2005
Сообщения: 1631
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Сб Янв 13, 2007 13:30 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

http://mikeware.gallery.ru/videos/3836.html

Это труба! Автомобиль оборудован автозапуском. Как и полагается японцу. Завелся в 17:00... и поехал. Как и полагается в России. Самостоятельный, блин...
_________________
Любящий Вас Б.Бэггинс

Литературное сообщество СКАЗОЧНИКИ.РУ
Живой Журнал
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Сказочница
Мастер


Зарегистрирован: 21.11.2005
Сообщения: 1437
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Чт Янв 18, 2007 15:21 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Если в первой серии индийского фильма на стене висит ружьё, то во второй серии оно обязательно споёт.
_________________
Ищите людей, разговор с которыми стоил бы хорошей книги, и книг, чтение которых стоило бы разговора с философом. (П. Буаст)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Акка Кнебекайсе
Частый гость


Зарегистрирован: 16.02.2006
Сообщения: 46

СообщениеДобавлено: Пт Янв 19, 2007 2:44 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Сказочница писал(а):
Если в первой серии индийского фильма на стене висит ружьё, то во второй серии оно обязательно споёт.


_________________
Лететь высоко легче, чем лететь низко.
Лететь быстро легче, чем лететь медленно.
Взлетайте, сравните!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Акка Кнебекайсе
Частый гость


Зарегистрирован: 16.02.2006
Сообщения: 46

СообщениеДобавлено: Пт Янв 19, 2007 2:46 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Жена мужу, который мрачно сидит за компьютером:
- Саш, у нашей дочки туфельки все порвались, надо бы новые купить?
Муж молчит.
Жена, возвращаясь с кухни: - Саш, в холодильнике пусто, на ужин только хлеб остался, может на еду немного денег найдётся?...
Муж мрачнеет ещё больше и молчит, вяло тыкая по клавиатуре.
Жена, спустя минут 10:
- Саш, сегодня счет на квартиру и коммунальные услуги пришёл, надо бы заплатить, мы и так уже 3 месяца не платили...
Муж, теряя терпение и гневно вскакивая:
- У меня за Интернет ещё не оплачено, а ты со своими глупостями пристаёшь!!!
_________________
Лететь высоко легче, чем лететь низко.
Лететь быстро легче, чем лететь медленно.
Взлетайте, сравните!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Светлана
Cказочница


Зарегистрирован: 25.03.2006
Сообщения: 1081
Откуда: Vladivostok

СообщениеДобавлено: Вс Янв 21, 2007 7:14 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Неословарь христианских терминов (прислали сегодня по рассылке):



- Заповедь - по-другому не прокатит...



- Его за твои грехи прибили к кресту. А Он тебя отмазал...



- Крест - то место, куда Иисус прибьет твои заморочки, болячки и головняки, если ты доверишься Ему.



- Крещение - это когда ты подписываешься под тем, что ты реально хочешь ходить дальше с Богом.



- Любовь - не тот порожняк, который гонят девчонкам, а реальное дело - за эту реальность Иисус повис на кресте.



- Милость - это просто твой фарт, потому что, когда тебе нужно башку отрывать, тебя ведут в "Макдональдс".



- Молитва - это твои притирки с Богом.



- Надежда - гарантия от облома.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Сказочница
Мастер


Зарегистрирован: 21.11.2005
Сообщения: 1437
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Пн Янв 22, 2007 16:03 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Перенесла из отдельного "спамерского" поста. Здесь более к месту. Smile

Кто есть кто в России?
Владимир Вольфович Жириновский - демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса...
Юрий Михайлович Лужков - переоснователь Москвы, мэрище добро , долго, сторуко и строяй.
Валентина Ивановна Матвиенко - губернантка и градоматерь.
Сергей Кужугетович Шойгу - доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.
Роман Аркадьевич Абрамович - футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.
Владимир Рудольфович Соловьев - барьерист... Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.
Евгений Алексеевич Киселев - боевой робот демократии. С вооружения снят.
Филипп Бедросович Киркоров - певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.
Борис Отцович Моисеев - певец, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.
Сергей Папович Зверев - мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.
Тина Кадиллаки - девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.
Ксения Собчак - лошадевушка.
Стас Эдитович Пьеха - бабенькин сынок.
Эдвард Станиславович Радзинский - писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.
Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер - гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$.
Дарья Аркадьевна Донцова - звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.
Регина Игоревна Дубовицкая - женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.
_________________
Ищите людей, разговор с которыми стоил бы хорошей книги, и книг, чтение которых стоило бы разговора с философом. (П. Буаст)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Сказочник
Мастер


Зарегистрирован: 21.11.2005
Сообщения: 1631
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Пт Янв 26, 2007 23:43 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Новейшие приключения Шурика, Джентельменов удачи, Ивана Васильевича и Брилиантовой руки
Кое-что оттуда хорошо зацепило! Smile
http://topbot.livejournal.com/127637.html

- Один Аллах ведает, куда деваются комментарии у этого недостойного выродка! Да отсохнет его рейтинг "Яндекс" во веки веков! Будь проклят тот день, когда я стал модератором этого комьюнити!

- Огласите всю фрэндленту, пжалста...

- Деточка. А вам не кажется, что ваше место на дне рейтинга "Яндекс"!

- Забанили. Забанили, демоны!

Не жди, модератор, покоя на сайте.
Твой сайт не такой, как был вчера.
Его наводнили падонки-первонахи
И жизнь твоя - вечный "первый нах".

- Сан-Саныч. Давай червонец, пожалуйста. Платный аккаунт покупать буду.
_________________
Любящий Вас Б.Бэггинс

Литературное сообщество СКАЗОЧНИКИ.РУ
Живой Журнал
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Сказочница
Мастер


Зарегистрирован: 21.11.2005
Сообщения: 1437
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Вт Янв 30, 2007 15:19 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Разговаривают две женщины:
- Представляешь, вчера в автобусе наркоман в сумку залез. Я сначала не поверила, а потом открываю сумку - сидит.
_________________
Ищите людей, разговор с которыми стоил бы хорошей книги, и книг, чтение которых стоило бы разговора с философом. (П. Буаст)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Сказочница
Мастер


Зарегистрирован: 21.11.2005
Сообщения: 1437
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Пн Фев 05, 2007 17:55 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Из реального разговора:

Склероз Кастильская
http://overheard.ru/list/45c47b408d76a/

Женщина (девочке лет пяти) : Как тебя зовут?
Девочка: Забыла.
Мать девочки (устало): Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "забыла".

Где подслушано: поезд Москва-Минск (Москва)
Кем подслушано: dezer
_________________
Ищите людей, разговор с которыми стоил бы хорошей книги, и книг, чтение которых стоило бы разговора с философом. (П. Буаст)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Сказочник
Мастер


Зарегистрирован: 21.11.2005
Сообщения: 1631
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Сб Фев 10, 2007 21:42 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Не можешь найти себе пару?...... Женись на одной!

Мозг - это орган, с помощью которого человек воображает, что он думает!

Раны, посыпанные солью, долго остаются свежими.
_________________
Любящий Вас Б.Бэггинс

Литературное сообщество СКАЗОЧНИКИ.РУ
Живой Журнал
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Дима
Хранитель Сказок


Зарегистрирован: 19.01.2006
Сообщения: 473
Откуда: Из Минустирита

СообщениеДобавлено: Вт Фев 13, 2007 17:12 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Поздравляю тебя с великим праздником рождества Бога нашего Христа. Стремись к совершенству. Желаю следующий праздник встретить в раю...
_________________
Арагорн счастливого пути кудабы он не лежал
да несёт вас попутный ветер туда где царит солнце и шествует луна
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Сказочница
Мастер


Зарегистрирован: 21.11.2005
Сообщения: 1437
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Ср Фев 14, 2007 9:54 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Не анекдот. Притча:

Однажды старый кот, повстречал молодого котёнка. Котёнок бегал по кругу и пытался поймать свой хвост. Старый кот стоял и смотрел, а молодой котёнок всё крутился, падал, вставал и опять гонялся за хвостом.
- Почему ты гоняешься за своим хвостом? - спросил старый кот.
- Мне сказали - ответил котёнок - что мой хвост, это моё счастье, вот я и пытаюсь его поймать.
Старый кот улыбнулся, так как это умеют делать только старые коты и сказал:
- Когда я был молодым, мне тоже сказали, что в моём хвосте, моё счастье. Я много дней бегал за своим хвостом и пытался схватить его. Я не ел, не пил, а только бегал за хвостом. Я падал без сил, вставал и опять пытался поймать свой хвост. В какой то момент я отчаялся и пошёл. Просто пошёл куда глаза глядят. И знаешь что я вдруг заметил?
- Что? - с удивлением спросил котёнок?
- Я заметил, что куда бы я не шёл, мой хвост везде идёт со мной!

(с) неизвестный автор
_________________
Ищите людей, разговор с которыми стоил бы хорошей книги, и книг, чтение которых стоило бы разговора с философом. (П. Буаст)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Сказочница
Мастер


Зарегистрирован: 21.11.2005
Сообщения: 1437
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Ср Фев 14, 2007 10:02 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Познер:
- Добрый вечер! Сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из "Фабрики звёзд"... Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жесткой ротацией истеблишмента? А пока Тимоти думает, перейдём к солисту группы "Ленинград" господину Сергею Шнурову...
_________________
Ищите людей, разговор с которыми стоил бы хорошей книги, и книг, чтение которых стоило бы разговора с философом. (П. Буаст)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Дима
Хранитель Сказок


Зарегистрирован: 19.01.2006
Сообщения: 473
Откуда: Из Минустирита

СообщениеДобавлено: Вс Апр 08, 2007 9:02 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Сначала создал СиСадмин (Бог) хорошие антивирусы: миди антивирус Люцифер.doc, Михаил.doc, Гавриил.doc и многих других. Но в Люцифер.doc попал ужасный вирус: гордость_win32, Вирус распрострнился по многим антивирусам и файлам. Что бы избежать последующих жертв СиСадмин (Бог) скопировал все заражённые файлы и удалил в карзину (в ад). Но некоторые вирусы вырвались оттуда, и заразили диск "С": Земля_C. Там жили написанные на PHP СиСадмином (Богом) Люди_doc. Почти все были заражены самым страшным вирусом в мире: Грех_win32. Он проникает в сердце человека_doc написании его на свет и остаётся там на всю жизнь. И всё из-за Адама_doc. Который первый стал насителем этого вируса.
СиСадмин (Бог) увидил что всё написанные им Люди_doc не подчиняются больше написанию. Но лишь Ной_doc хоть и заразился, но боролся с этим вирусом. СиСадмин (Бог) запрограммировал Ноя на написания папки "Ковчег" и что с ней делать. Много лет писал Ной_doc эту папку. А когда написал, то переместил туда файл Животные_doc и вшёл сам.
После этого СиСадмин (Бог) сохранив лишь земля_doc и суша_doc, "ковчег" и многую другую сущьность, сделал формат Земля_С
выжили лишь выше упомянутые файлы. Когда ной_doc и его семья_doc вышли на сущу то СиСадмин (Бог) нарисовал с помощью пэйнта Радугу_GiF и сказал что она всегда будет после дождь_Gif. Но вирус грех_win32 остался. И сново заразил люди_doc.
Понимая что грех_win32 можно вылечить одним способом, СиСадмин (Бог) надел на своего сынишку Иисуса имулятор, что бы Иисус вошёл в Земля_С.
В Земле_С он писал многие чудеса_GiF и у него было много человек_doc. Но однажды его предали и схватили. Он был ложно осуждён. Его тело истерзали римляни_doc риской_кошкой_GiF. И после этого он был казнён на кресте_GiF . Он был в карзине (в аду) и отнял у Люцифера.doc пароль и логин от ада и смерти. После этого Иисус вернулся в Земля_С. По прошиствии многих нанодней он вернулся к отцу (СиСадмину (Богу)).
Иисус ворвался в самое сердце Грех_win32 и Человуку_doc достаточно было сказать "Я принимаю Иисуса в своё сердце" как грех_win32 унечтожался. Человек тогда был спасён и если у него заканчивался срок годности он мог быть не в корзине (в аду) а в чудесной папке "рай" Где постоянно находился СиСадмин (Бог).

PS написано Диманом_doc
_________________
Арагорн счастливого пути кудабы он не лежал
да несёт вас попутный ветер туда где царит солнце и шествует луна
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Сказочница
Мастер


Зарегистрирован: 21.11.2005
Сообщения: 1437
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Вс Апр 08, 2007 22:51 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мне понравилось. Smile
_________________
Ищите людей, разговор с которыми стоил бы хорошей книги, и книг, чтение которых стоило бы разговора с философом. (П. Буаст)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Сказочник
Мастер


Зарегистрирован: 21.11.2005
Сообщения: 1631
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Пн Апр 23, 2007 22:55 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Нелепые законы США о животных


В Лик-Спрингсе, штат Индиана, одно время существовал закон, приписывающий всем черным котам носить на шее колокольчики в пятницу 13-го.


В Мэдисоне, штат Висконсин, при разводе семейной пары решение по воросу кому отдать кота, решается также через суд и сходно с решением о том, с кем останется ребенок.


В Ванассе, штат Нью-Джерси, считается, что собачий вой является нарушением закона.


Если ваш пес "осчастливил" соседскую собачку в Дэнбури, штат Коннектикут, вы обязаны либо взять на себя все расходы по прерыванию беременности, либо оплатить услуги врача по принятию родов.


В Бирмингеме, штат Алабама, собак нельзя привязывать к деревьям.


Драки между котами и собаками запрещены в Борбере, штат Северная Каролина. В противном случае животных усыпляют прямо на месте, а с хозяев берут огромный штраф.


В Стерлинге, штат Колорадо, домашние коты не имеют права расхаживать в темное время суток без отражателей на хвосте.


Коты, живущие в Крескиле, штат Нью-Джерси обязаны носить на шее три колокольчика, дабы их звон предупреждал птиц о приближении хищника.


В Калифорнии животные должны находиться не менее чем в 1500 футов от учреждений питания, школ и сооружений культа.


В Хартфорде, штат Коннектикут, запрещается дрессировать собак.


В Прово, штат Юта, собаки не должны появляться на улицах после 19-ти часов.


В Сионе, штат Иллинойс, запрещается давать домашних животным и прочим животным причисленным к ним, незатушенные сигареты.


В Смистауне, штат Нью-Йорк, собаки не имеют права гавкать более 15 минут подряд. В случае нарушения закона - штраф 500 долларов для хозяина и 15 дней заключения для собаки.


В Патеросе, штат Вашингтон, собаки не имеют права ходить по тратуарам.


Если вы живете в пределах города Топека, штат Канзас, и у вас дома одновременно обитают пять котов или кошек, то вы нарушаете закон.


За кривляние перед собаками в штате Оклахома с вас возьмут большой штраф или даже могут посадить на некоторое время в тюрьму.


В Чикаго нельзя брать с собой в оперу французкого пуделя. Там же категорически запрещается спаивать собак виски.


В Уолласе, штат Айдахо, запрещается спать в собачей конуре.


В штате Техас никто не имеет права рисовать краской из аэрозольного баллончика на коровах.


В Вилбуре, штат Вашингтон, категорически запрещается ездить верхом на некрасивом коне - штраф 300 долларов.


В Вашингтоне запрещается подрезать или стричь коням хвосты.


В Вермонте, чтобы продать конскую мочу, необходимо получить разрешение местных властей.


Конь в Фаунтан-Инне, штат Южная Каролина, должен носить специалиьные штаны, если вы его выводите в общественное место.


Во Флориде нельзя перевозить какую бы то ни было живность в школьных автобусах.


В Камберленде, штат Мэриленд, нельзя брать живых цыплят и кур в гостиничные номера.


В Северной Каролине нельзя распахивать хлопковые поля с помощью слонов.


В Балтиморе существует закон, запрещающий брать с собой в кинотеатр льва или тигра.


В Дэтройте, штат Мичиган, запрещается привязывать крокодилов к пожарным гидрантам.


В Атланте запрещается привязывать жиравов к телефонным будкам или уличным фонарям.


В Лос-Анжелесе запрещено держать дома бегемота.


В Огайо вы не имеете права охотиться на китов в государственных реках, озерах, прудах и фонтанах по воскресеньям.


На Аляске запрещено выталкивать лосей из летающих самолетов, а также поить их алкокольными напитками. Здесь же категорически запрещено фотографировать спящих медведей.


В Мемфисе, штат Теннеси, запрещено лягушкам квакать после 23 часов.
_________________
Любящий Вас Б.Бэггинс

Литературное сообщество СКАЗОЧНИКИ.РУ
Живой Журнал
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Сказочница
Мастер


Зарегистрирован: 21.11.2005
Сообщения: 1437
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Ср Апр 25, 2007 15:18 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Один священник, плотно пообедав в ресторане, оставил самую лаконичную запись в книге отзывов:
"Коньяк - божественный, цена - безбожная".
_________________
Ищите людей, разговор с которыми стоил бы хорошей книги, и книг, чтение которых стоило бы разговора с философом. (П. Буаст)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Сказочница
Мастер


Зарегистрирован: 21.11.2005
Сообщения: 1437
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Ср Апр 25, 2007 23:25 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

В ЖЖ есть такое сообщество "Подслушанные разговоры" ( http://overheard.ru/list/462cf0326cd3a/ ). Люди выкладывают там обрывки, кусочки разговоров, которые они слышали где-то на улице, в метро и т.п. Эти кусочки и сами по себе бывают очень смешны, но в добавок, модераторы сообщества придумывают к ним иногда весьма остроумные заголовки. Вот например, как в этом случае...

Подслушано у метро Василеостровская. (Санкт-Петербург):

Мужчина (проходя очереди на маршрутное такси, с жалостью оглядывая стоящих): Не был в Питере 10 лет, вернулся, - а здесь такая грязь, нищета...
Мужчина из очереди (тихо): Питер безмерно рад, что ты вернулся!

Заголовок: Осень 2008 года...
_________________
Ищите людей, разговор с которыми стоил бы хорошей книги, и книг, чтение которых стоило бы разговора с философом. (П. Буаст)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Владимир Имакаев
Cказочник


Зарегистрирован: 01.03.2006
Сообщения: 805

СообщениеДобавлено: Вс Апр 29, 2007 13:10 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Very Happy Хохотал минут 10....
Инструкция по покупке арбуза

1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих
товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое.
Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти
две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.
2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше
килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный
воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы
уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре.
Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет.
В крайнем случае поедите крыжовника.
3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке
должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким
на ощупь, оставьте крыжовник в покое.
4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он.
Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не
большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в
случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь
откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не
даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.
5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит 150 сум за
килограмм. И ни сума больше. Если с вас просят больше, то попросите
удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую
ерунду, из-за которой у арбуза такая цена.
Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых
арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.
_________________
Безумен Христа ради!
www.Imakaev.com
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора MSN Messenger
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Литературное сообщество СКАЗОЧНИКИ.ru -> Посиделки Часовой пояс: GMT + 3
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 8, 9, 10, 11  След.
Страница 9 из 11

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Русская поддержка phpBB