Литературное сообщество СКАЗОЧНИКИ.ru

[Сказочник]

Здесь предлагаю просто травить анекдоты - хорошие и разные. Само собой, без мата, пошлостей и т.п.

Сам и начну.

Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать её фотку. Катя знает только формат BMP и её фотка весит 16МB , а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.
Вопрос:
Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает её фотку?

... Вас приветствует программа установки Windоws! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь!..

Программистские приметы.
Если новая программа с первого раза компилируется без ошибок, значит, она написана принципиально неправильно.
Если к вам перестали поступать жалобы на вашу программу, значит, ею уже никто не пользуется.
Чем универсальнее написана программа, тем меньше найдется мест, где можно было бы ее применить.
Чем точнее программист выполняет требования заказчика, тем бестолковее получается программа.
Чем больше заказчик понимает в программировании, тем больше он мешает в работе программистов.

Антивирусная программа: Обнаружен вирус! Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!

Программист на приеме у глазного врача:
- Вы можете прочитать эту строку таблицы?(Показывает "КНШМЫБИ")
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка!

Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".

Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...
_________________
Любящий Вас Б.Бэггинс

Литературное сообщество СКАЗОЧНИКИ.РУ
Живой Журнал

[Сказочница]

Вопрос к учителю в Библейском институте:
- Каким образом изгоняют бесов?
- Образами бесов не изгоняют!

Православные, простите, если что... Сейчас про протестантов расскажу...

Встречает как-то Христианин своего старого друга на улице и говорит:
- Привет! Как дела?
- Так, нормально. Вот в магазин иду.
- В магазин? Да в ад ты идешь, а не в магазин! Покайся!


_________________
Ищите людей, разговор с которыми стоил бы хорошей книги, и книг, чтение которых стоило бы разговора с философом. (П. Буаст)

[Решительный]

Исповедуясь, мужик признался, что украл у своего соседа сто снопов пшеницы. Перед тем
как отпустить его грехи, священник спрашивает:
- И сколько же раз вам пришлось ходить за ними?
- Четыре раза, отец мой. Я прихватывал каждый раз по двадцать снопов.
- Но это будет только восемьдесят снопов!
- Да, остальные двадцать я прихвачу после исповеди.

[Aerox]

“Живой уголок” (Надпись на двери кладбищенской сторожки)

- Скорая помощь по-эстонски!
- Это как?
- Время лечит.

Фиpма Microsoft выпустила новую игру. В качестве pекламы они написали “"Игpа такая увлекательная, что вы не сможете закончить игpать!!!"” И действительно, единственным способом закончить игpу оказалось выключение компьютеpа...
_________________
Пионэр-всем примэр!

[Сказочник]

мило, душевно!
а я вот вчера на Юмор FM подслушал!

Отец-кавказец дарит сыну на шестнадцатилетие пистолет ТТ.
- Ты уже бальшой, сын! Тэбе уже шестнадцать лэт. Вот тэбе пистолет ТТ. Храни его как зеницу ока!
Сын клянется беречь и счастливый уходит.
Через год:
- Атэц, ты падарыл мне такой замечательный подарок! Я берег его весь год. Но вчера я поменял его на атлычные часы Ролекс - золотые, с бриллиантами, 35 000 долларов стоят! ты должен мною гордиться, атэц!
Отец:
- Сынок, вот ты представь. Приходит завтра твой сосед и гаварыт: "Я абыдел твоего маму, я абыдел твоего папу, я абыдел твоего бабушку ,я абыдел даже тваего дэдушку!". И что ты ему атвэтишь? "Полвосьмого?!"
_________________
Любящий Вас Б.Бэггинс

Литературное сообщество СКАЗОЧНИКИ.РУ
Живой Журнал

[Сказочница]

Анекдот от нашего издательства:

Праздновали в пятницу Новый год. Нашему курьеру что-то такое подарили, а он подарок то ли забыл, то ли не нашел. Сегодня звонит в офис его мама(!) и строго так спрашивает, почему мы до сих пор не нашли подарок ее Мишеньки?
Парню 25 лет...
Мы плакали.
_________________
Ищите людей, разговор с которыми стоил бы хорошей книги, и книг, чтение которых стоило бы разговора с философом. (П. Буаст)

[Сказочница]

Рассказали сегодня:

Из зоопарка сбежал сторож. Но, возможно, львы что-то недоговаривают.
_________________
Ищите людей, разговор с которыми стоил бы хорошей книги, и книг, чтение которых стоило бы разговора с философом. (П. Буаст)

[Сказочник]

Евреи обращаются к Богу:

- Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?

- И кого вы предлагаете взамен?

- Ну, Господи, ну кого не жалко
_________________
Любящий Вас Б.Бэггинс

Литературное сообщество СКАЗОЧНИКИ.РУ
Живой Журнал

[Снежная]

[Сказочница]

[thebogdan]

Он, скорее всего, даже и не виноват в том, что ему 25...
_________________
Мои опубликованные произведения
Весь мой самиздат на одной странице
Портал «Град Божий»

[Сказочник]

ага... рос-рос, и не заметил как вырос.
а что насчет новых анекдотов? уж очень хочется и посмеяться тоже...

_________________
Любящий Вас Б.Бэггинс

Литературное сообщество СКАЗОЧНИКИ.РУ
Живой Журнал

[Василёк]

Я тут вычитала
Приходит однажды на исповедь старушка и говорит:
- Грешна я, батюшка!
- А в чём твой грех?
- Да сейчас пост, а я колбасу ела.
- А какую колбасу?
- Да ливерную…
- Да ты, бабка, не грешница, а мученица!

_________________
Люди одиноки, потому что вместо мостов они строят стены.

[Василёк]

О ревностных братьях
Два брата возвращаются из церкви домой. Вдруг видят девочку, передвигающуюся на костылях. Один из них говорит девочке:
- Именем Иисуса, брось костыли!
Девочка бросает костыли и начинает убегать. Братья догоняют её и спрашивают, как долго она ходила на костылях?
На что девочка ответила:
- Я никогда не ходила на костылях, это я их дедушке несла!..

_________________
Люди одиноки, потому что вместо мостов они строят стены.

[Василёк]

Еще вот опечатки смешные:
- Давайте ПРЕКЛОНИМ наши уши…
- Если даже умрёшь во время защиты дипломного проекта, всё равно будешь на небе!
- Давайте ОПУСТИМ головы в двадцатый стих.
- Цвет волос и форма носа, - совершенно ПРОМЕЖУТОЧНЫЕ вещи.
- Бог не призывает одарённых, - Он одаривает призванных.
- Я шел, и услышал, как стояли две сестры…
- Наша молодежь взяла 15 домов! И теперь 90 квартир беседуют с нашими молодыми людьми.
- Обратите внимание на тех, кого здесь нет.
- Вы сделали шумиху на небесах! Там началось движение (о трёх братьях только что покаявшихся).

Девиз христианина-оптимиста:
- Жизнь тяжела, но, к счастью, коротка.

- Есть ещё порох в пороховницах и Библии в библиотеках!
_________________
Люди одиноки, потому что вместо мостов они строят стены.

[Василёк]

- Вы знаете, что делают новые русские в Пасху?
- Красят свои "Мерседесы" в разные цвета и стукаются!
_________________
Люди одиноки, потому что вместо мостов они строят стены.

[Сказочник]

Да, про мерседесы - хорош!

_________________
Любящий Вас Б.Бэггинс

Литературное сообщество СКАЗОЧНИКИ.РУ
Живой Журнал

[Василёк]

Я старалась! А вообще слава Богу за то, что у нас есть юмор
_________________
Люди одиноки, потому что вместо мостов они строят стены.

[Сказочница]

Посетитель:
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель:
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель:
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня
страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (не поднимая глаз):
- Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую
скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный
прием.
Посетитель:
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор (спокойно):
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему
русскую классику?
Посетитель:
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...
_________________
Ищите людей, разговор с которыми стоил бы хорошей книги, и книг, чтение которых стоило бы разговора с философом. (П. Буаст)

[Сказочник]

БЛЛИИНН!
Я плачу!
_________________
Любящий Вас Б.Бэггинс

Литературное сообщество СКАЗОЧНИКИ.РУ
Живой Журнал

[Сказочник]

Объявление в маршрутке: "Уважаемые пассажиры большая просьба есть семечки вместе с кожурой".

"Вызов алкоголика-собеседника на дом".

Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью "Cовершенно секретно" просьба застрелиться самому.

"Hе выбрасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надyвают".

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

Реальная надпись в гастрономе - на ценнике около коровьих мозгов написано: "Коровий ум".

На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик.

Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.
_________________
Любящий Вас Б.Бэггинс

Литературное сообщество СКАЗОЧНИКИ.РУ
Живой Журнал

[Aerox]

- Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта.
- Почему?
- А зачем?




Жили у старой женщины
Две рыбы Фуго.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.

Юзер - что-то у меня программа не работает, в чем ошибка?
Админ (со вздохом) - в ДНК!
_________________
Пионэр-всем примэр!

[Сказочница]

По просьбе взялась читать одно ресторанное меню. Вообще-то я должна была его перевести с русского на аглийский. Но начав читать, поняла, что переводить я его не буду, а вот редактировать...

Две фразы особенно порадовали:

"Шляпки шампиньонов фаршированные фаршем из телятины".
"Обжареное мясо говядины".
_________________
Ищите людей, разговор с которыми стоил бы хорошей книги, и книг, чтение которых стоило бы разговора с философом. (П. Буаст)

[Chupik]

Новая рекламная акция Билайн!
Позвони 01, скажи, что в белом доме заложена бомба и полосатые вещи станут твоими!

_________________
Rock that world!!!

[Chupik]

Новый русский в книжном магазине просит продавца:
- Дайте мне ту книгу про дистрофиков.
Продавец (удивленно):
- Какую книгу?
НР:
- Ну эту, "Унесенные ветром."

Крутой импортный курорт. Знаменитые на всесь мир грязевые ванны.
Идет новый русский и во весь голос кричит:
- Чудо! Случилось чудо! Я снова хожу!
К нему подбегает другой НР и спрашивает:
- Что, братан, исцелился?
- Да нет, просто мой джип украли.
_________________
Rock that world!!!